Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем — негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до инстика. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.

Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.

— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? – Одинаково: и там, и там грузят.

— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

На лекции в медицинском университете.
— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
— В государственных!

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

— А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
— Из универа поперли?
— Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? – Одинаково: и там, и там грузят.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

— А экскременты моего внука признаны лучшими в институте.
— Эксперименты, бабушка, эксперименты!

После оглашения результатов вступительных экзаменов в университет, разговаривают два свежеиспеченных студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция…
— Че?
— Х*й через плечо! Интеллигенция, говорю.

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

На лекции в медицинском университете.
— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
— В государственных!

Все-таки вуз — это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет — и ты уже дипломированный безработный.

Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.

Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
— Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества «Знание» и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний… (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Cифилиc, товарищи, стучится во все двери!
В этот момент раздался стук в дверь.
— Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Новости правопорядка:
1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию.
2. Следственный комитет займется пчелками, танцующими твёрк.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

— А экскременты моего внука признаны лучшими в институте.
— Эксперименты, бабушка, эксперименты!

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да…Разлуку…

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!

Дочери, 7 и 4 годика, обсуждают будущее.
— Сначала надо закончить садик…
— Да, а потом школу и университет…
— А потом работу, но ее закончить нельзя…
— А почему?
— Не знаю, но она не заканчивается…

Социальная реклама над входом в университет: «Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.».

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить… Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну… еще самогону выпьем.

— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

На лекции в медицинском университете.
— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
— В государственных!

Социальная реклама над входом в университет: «Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.».

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

— Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
— Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
— Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Студент сдает экзамен:
— Берем вот эту х*йню, навинчиваем на эту по*бень, подсоединяем к вот той п*здюлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
— Красава, х*ле.

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.

— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».

— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
— Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
— Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка.
Бабку разобрало любопытство:
— Сынок, а что это у тебя за значки такие?
— Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
— Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

— А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
— Из универа поперли?
— Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в «Газпром»?

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

Сидят три богатыря на берегу озера и водку пьют. Идет Баба Яга, Илья Муромец у нее спрашивает:
— Бабушка скажи, а когда тут Змей Горыныч обычно появляется?
— А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!