Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем — негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до инстика. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.

Вот можно же в универе после диплома остаться в магистратуру, аспирантуру и продолжить дальше. Почему такой возможности нет в детских садах? Я бы хотел и дальше прокачивать навык дневного сна, рисования домиков и лепки из пластилина. Вот в чем я хочу стать профессионалом.

Институт русского языка назвал слова 2020 года. Ими стали: самоизоляция и обнуление. А могли бы ограничиться одним лаконичным и понятным словом, которое описывает все события этого года — п*здецбл*дь.

Все-таки вуз — это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет — и ты уже дипломированный безработный.

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит — «а, я знаю где это, я сам медицинский окончил». Обнадежил.

— А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
— Из универа поперли?
— Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
— Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества «Знание» и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний… (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Cифилиc, товарищи, стучится во все двери!
В этот момент раздался стук в дверь.
— Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Надпись на парте в универе: «Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего.»

Дочери, 7 и 4 годика, обсуждают будущее.
— Сначала надо закончить садик…
— Да, а потом школу и университет…
— А потом работу, но ее закончить нельзя…
— А почему?
— Не знаю, но она не заканчивается…

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцует в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

После чего делает заказ:
— кружку пива
— 2 кружки пива
— 0 кружек пива
— 999999999 кружек пива
— ящерицу в стакане пива
— минус одна кружка пива
— qwertyuip кружек пива

Все тесты окончены, бар открывается для посетителей.
Первый же посетитель подходит к бармену и спрашивает, как пройти в туалет.
Бар охватывает пламя.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

После оглашения результатов вступительных экзаменов в университет, разговаривают два свежеиспеченных студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция…
— Че?
— Х*й через плечо! Интеллигенция, говорю.

Все эти шутки про гуманитариев, работающих после окончания института в Макдональдсе и прочих КФС — полный бред. Вот у меня есть знакомый филолог, который весьма респектабельно и перспективно *башит грузчиком.

На лекции в медицинском университете.
— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
— В государственных!

Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А, ну это гитару берешь и пальцами такой «Трруньь»
— Восхитительно, давайте зачетку.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а ВУЗ с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».

— Вы в школе как учились?
— За деньги.
— А в институте?
— За большие деньги.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом — без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

Объявление:
«На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё».

— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.

Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка.
Бабку разобрало любопытство:
— Сынок, а что это у тебя за значки такие?
— Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
— Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал??
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил: — Жопу.

Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, пивко по акции.

— Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.

— Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?
— Да, и кандидатскую недавно защитил!
— О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!
— Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.

Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.

Медицинский институт. Лекция.
— Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное средство?
— Хорошо заваренный зеленый чай.
— А, до или после?
— Вместо.

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете ее научили, что деньги должны работать.

Социальная реклама над входом в университет: «Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.».

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит — «а, я знаю где это, я сам медицинский окончил». Обнадежил.

Все-таки вуз — это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет — и ты уже дипломированный безработный.

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

— Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.

— А экскременты моего внука признаны лучшими в институте.
— Эксперименты, бабушка, эксперименты!

Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом — без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивлённо:
— Религиозные секты?

Медицинский институт. Лекция.
— Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное средство?
— Хорошо заваренный зеленый чай.
— А, до или после?
— Вместо.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? – Одинаково: и там, и там грузят.

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
— Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель:
— Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
— Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.